দেয়ালের ওপারে by KurtWag - অধ্যায় ১৫

অধ্যায় ১৬ – মুখো মুখি ৪ --KurtWag কয় দিন আগে রাতের অন্ধকারে লুকিয়ে প্রথম দেখেছিলাম এই আধুনিক যুগের নারীর পরকীয়া প্রেমের দৃশ্য। কোনো চিঠি না, অন্ধকারে প্রেমিকের আলিঙ্গন না, শুধুই বৈদ্যুতিক তারের মাধ্যমে প্রেরিত প্রেমালাপ। শুধু অশ্লীল ভাষা ব্যবহার করেই প্রেমিক-প্রেমিকা একে অপরকে পৌঁছে দিচ্ছে যৌন সুখের শিখরে। প্রেমিক প্রেমিকা কে লিখছে, ওহ ডলি, মনে করো আমি তোমাকে চুদতেছি। তোমার মাজা শক্ত করে ধরে তোমার শরীর ভোগ করতেছি। পাশের ঘরে তোমার ছেলে আর বর ঘুমাইতেছে। গল্পের এই প্রেমিকা ডলি যে কেউ না, আমার শিক্ষিকা মা। মায়ের এই নোংরা অশ্লীল আচরণ দেখে আমি নিজের ওপর সব নিয়ন্ত্রণ হারিয়ে মায়ের নগ্ন দেহ কল্পনা করতে শুরু করি আর সেই কল্পনায় সাড়া দিয়ে এক পর্যায়ে আমার গোপন অঙ্গ থেকে শুরু হয় বীর্যপাত। এর পর থেকে প্রতিটি দিন যেন আমার মনের মধ্যে দু’টো অংশ একে অপরের সাথে যুদ্ধে মেতে উঠেছে। এক মুহূর্তে আমি অগম্যগমন মেনে নিয়ে উপভোগ করেছি সুখ, আবার পর মুহূর্তেই নিজের কাজে বিস্মিত হয়ে ভেঙে পড়েছি কষ্টে, অপরাধ বোধে। শুধু যে তাই না, একের পর এক আবিষ্কার করেছি আমার সভ্য ভদ্র মায়ের অন্ধকার দিকটা। জেনেছি প্রেমালাপ না, ইন্টারনেট আড্ডাঘরে আমার মায়ের কথোপকথন আসলে দুই অপরিচিত কাম পিপাসীর সম্ভোগ। ভালোবাসা না। প্রেম না। হৃদয়ের কোনো টান না। আমার মা রাতের পর রাত জেগে এক ক্ষণস্থায়ী দৈহিক মিলনে আবধ্য হয়ে নিজের যৌন খুদা মেটাচ্ছে। প্রতিদিন রাতে মা খুঁজে নিচ্ছে এক ক্ষণিকের প্রেমিক। নিজের শরীর, নিজের শ্লীলতা মা তুলে দিচ্ছে এই অপরিচিত পিপাসুদের হাতে, আর তারা আমার মাকে ভোগ করছে যেমন একজন ভাতার ভোগ করে ভাড়া করা কোনো মাগিকে। শুধু লেনদেনের মুদ্রাটাই আলাদা। ভাতারের সুখের বিনিময়ে মা পাচ্ছে নিজের দেহের তৃপ্তি। এই সব নিয়ে যতই ভাবছি ততই যেন সব ওলট পালট হয়ে যাচ্ছে। চোখ বন্ধ করলেই মায়ের ছবিটা ভেসে উঠছে, ঘরের ড্রেসিং টেবিলের সামনে দাড়িয়ে মা, মায়ের কালো চুল গুলো বাতাসে দুলছে, আর গরমে ঘামের পাতলা পরত জমে গেছে মায়ের শরীরে। মায়ের ভরাট শ্যামলা দেহের লজ্জা ঢেকে রেখেছে শুধু একটা কাঁচলি আর একটা প্যানটি। কাঁচলির কাপড় শক্ত করে চেপে ধরেছে মায়ের টলটলে মাই গুলোকে, স্তনের অনেকটাই উচপে বেরিয়ে এসেছে দিনের আলোতে। ফিনফিনে প্যানটির কাপড়ের মধ্যে দিয়ে উঁকি দিচ্ছে মায়ের উরুর যোগস্থল। দৃশ্যটা কল্পনা করলেই জেগে উঠছে আমার পুরুষাঙ্গ। কিন্তু একই সাথে এক বিরাট অপরাধ-বোধ ঘিরে ধরছে আমাকে। আজ বিকেলে মা একা গ্রাম থেকে ফিরে এসেছে। আব্বার আসতে আরো এক দুই দিন লাগবে। হয়তো এটাই ভাগ্যের ইঙ্গিত যে মায়ের সাথে আমার খোলাখুলি কথা বলা উচিত। বার বার মনে হচ্ছে মায়ের মুখো মুখি হওয়া উচিত আমার কিন্তু একই সাথে বুক কেঁপে উঠছে ভয়ে। আমি কি নিজেও সত্যের সামনা সামনি হতে প্রস্তুত? এক বার মায়ের সাথে এই প্রসঙ্গ উঠালে সেখান থেকে ফিরে আসার কোনো উপায় নেই। তারপর হয়তো অনেকাংশেই পাল্টে যাবে আমাদের সম্পর্কটাও। মনের মধ্যে যেই অজাচারের বীজ চারা হয়ে গজিয়ে উঠছে, সেটারও ইতি হবে হয়তো। বন্ধ হয়ে যাবে আমার লুকিয়ে মায়ের যৌনালাপ পড়া। কিন্তু সেই সব কিছু মেনে নিতে পারলেও একটা জিনিসের লোভ আমি এড়াতে পারছি না আর সেই লোভ আমার মায়ের লেখা কথার লোভ। পাভেল_বিডি-কে উত্সাহিত করতে মা লিখেছিলো, তোমার ধন চুষে আজকে আমি সব রস বের করে ফেলবো। চোদো, আমার মুখটাকে চোদো। আমার মুখে তোমার মাল ঢেলে দাও। ঢাকাস্টাডের দেহের বাসনা পূরণ করতে মা বলেছিলো, ম্যাডামের গুদে তোমার বীজ ঢেলে দাও তারেক। জোরে জোরে চোদো আমাকে। কী অদ্ভুত এক যাদু আছে মায়ের কথায়। কোনো জড়তা নেই, নেই কোনো সামাজিক সচেতনতার বাধন। শুধুই আছে যৌন তৃপ্তির ইচ্ছা। আছে শৃঙ্খল বিহীন কামোত্তেজনা, আর সেই লোভই গ্রাস করেছে আমাকে। প্রথম যেদিন পাভেল_বিডির সাথে মায়ের এই অশ্লীল কথা চালাচাল পড়ি সেদিন আমার মনে জেগে উঠেছিলো অনুভূতির ঘূর্ণি ঝড়। কিন্তু ঘৃণা, ক্রোধ, গ্লানি, বেদনা ছাড়াও সেখানে ছিলো এক ঈর্ষা। মনে হয়েছিলো কী ভাগ্যবান এই লম্পট গুলো যারা রাতের পর রাত মায়ের লাগামহীন ভাষায় পড়তে পারছে মায়ের দেহের বর্ণনা, মায়ের কাম বাসনার কথা-চিত্র। তাই বারবার নিজেকে ওদের জাগাতেও কল্পনা করেছি আমি। কল্পনা করেছি, ঢাকাস্টাড না, মা আমাকেই লিখছে এই সব কথা, আমাকেই উত্সাহ দিচ্ছে নিজেকে চুদতে বলে, নিজের মুখ আমার ফ্যাদায় ভরাতে বলে। কিন্তু মায়ের মুখোমুখি হবার আগে যে এক বার আসলটার স্বাদ না নিলেই না। এক বার যে নিজেই মায়ের যৌন এই কথা-খেলার সঙ্গী না হলেই না। রাত এক টার মত বাজে। বাইরে থেকে মায়ের ঘরের দরজা খোলার শব্দ পেলাম। তাড়াতাড়ি উঠে নিজের কম্পিউটার ছেড়ে বাংলা চার্প নামের সেই সাইটটিতে লগ ইন করলাম আমি। এ্যাডাল্ট চার্প নামে যেই ঘরে মা ঢাকাস্টাডের সাথে কথা বলেছিলো সেখানেই হাজির হলাম আমিও। এখনও মা লগ ইন করেনি, প্রতিটি মুহূর্ত যেন কয়েক বছরের থেকেও লম্বা। উত্তেজনায় আমার বুক কাঁপছে দুরদুর করে, হাত-পা ঠাণ্ডা হয়ে আসছে। হঠাৎ কম্পিউটার জানালার বাম পাশে ভেসে উঠলো একটা বার্তা: ডলি৬৫ লগ ইন করেছে। কিছুক্ষণ-এর জন্যে আমি নিশ্বাস নিতেই ভুলে গেলাম। নিঃসন্দেহে অন্য দিনের মতো সাথে সাথেই লম্পটের দল মাকে অনবরত বার্তা পাঠাতে শুরু করে দিয়েছে, কেউ মাকে কথা বলার প্রস্তাব দিচ্ছে, তো কেউ মাকে প্রস্তাব দিচ্ছে নিজেদের যৌনাঙ্গ দেখার। আড্ডা ঘরের সদস্যদের তালিকায় মায়ের নামটা দেখছি এক ভাবে, ডলি৬৫। গত কিছুদিনে এই নামটাই যে হয়ে উঠেছে আমার যৌন চিন্তা ধারনার কেন্দ্রবিন্দু। এই নামটাই আমার মনে জাগিয়ে তুলেছে দ্বিধার ঝড়। মাউসে মাত্র দুবার টিপলেই সেই ডলি৬৫-এর সাথে সরাসরি কথা বলার এক পথ জেগে উঠবে। আমি কি তার জন্যে প্রস্তুত? এত লোকের মধ্যে যে ডলি৬৫ আমার কথায় সাড়া দেবে তারই বা কী নিশ্চয়তা! মনে হতে লাগলো কম্পিউটারটা বন্দ করে ঘুমিয়ে পড়ি। পরে ভেবে চিন্তে সব করা যাবে। কিন্তু না, না, আমি পালাবার চেষ্টা করছি। এই আমার সুযোগ। আব্বা বাড়িতে নেই, ভাগ্যই যেন আমার পথ তৈরি করে দিচ্ছে। নিজেকে পালানোর আর সুযোগ দেবো না। কিছু চিন্তা না করে চট করে ডলি৬৫-এর সাথে একটা চ্যাট-জানালা খুলে লিখে ফেললাম, লিখলাম, আজকে এতো তাড়াতাড়ি? কী হবে এবার? মা যদি উত্তর না দেই? তাহলে আমি কী করবো। ঘরের জমাট নিস্তব্ধতা ভেঙে ভেসে আসছে ঘড়ির কাটার শব্দ। আমার হৃৎস্পন্দন শুনতে পারছি না। আমি যেন পাথর হয়ে গেছি। না, কোনো উত্তর নেই। মাকে বার্তা পাঠানোটাই ভুল হয়েছে। হয়তো আমার নামটাও ভালো হয়নি। হতাশার সাথে নিজের ওপর একটু রাগ অনুভব করতে শুরু করলাম। আরো কয়েক দিন মায়ের আড্ডা পড়ে বোঝা উচিত ছিলো মা কী ধরনের বার্তায় সাড়া দেই। শুধু শুধু সুযোগ টা নষ্ট হলো। না, কোনো সাড়া শব্দ নেই। ঈশ, অতুল, তুই এমন একটা গর্ধব, এখন আর মায়ের সাথে চ্যাট করা হবে না। আর কীই বা করতে পারি? কম্পিউটারটা বন্ধ করে ঘুমোতে যাই। তবে ডলি৬৫-কে একটা শেষ বিদায় জানানো উচিত আমার। খুব বড় কিছুই যে বলার নেই। দৃঢ় হাতে বি, ওয়ায়, ই লিখে এন্টার টিপলাম। বিদায়, ডলি৬৫।