নিষিদ্ধ শিহরণ - অধ্যায় ৮

৭ম পর্ব ফেসবুক খুললেই সেকেন্ডের মধ্যে অন্তত ৩ টি এসএমএস এর নোটিফিকেশন আসবেই। কত মেসেজ বছরের পর বছর সিন-ই করি না, তবুও মেসেজ আসতে থাকে অনর্গল। কোথায় এত এনার্জি পায় এরা! করোনা পড়াশোনা মাথায় তুলেছে প্রায় ৪ মাস হলো। বাইরে ঘুরাঘুরি বন্ধ এই পুরা সময়ে। ১৭ বছর বয়সকে টিনেজ ধরা হয়। মানে আমি একজন টিনেজার। আরও বছর কয়েক আগে থেকে পুরুষের গন্ধ নাকে লাগতে শুরু করে। ক্লাস নাইনে একটা প্রেম হয়েছিল আমার। কি উদাম প্রেম! ওর নাম ছিল নবান্ন। আমার থেকে এক ব্যাচ সিনিয়র। নাম যেমন ও ঠিক তেমনই ছিল। প্রতি প্রত্যুষে যেন ওরে আমি নতুন নতুন রূপে দেখতাম। কলেজে যাওয়ার সময় আমাদের বাসা থেকে খানিক দূরে ও দাঁড়িয়ে থাকত, আসার সময় ঠিক ও জায়গায়-ই ছেড়ে দিত। ক্রমে আমাদের মধ্যে ঘনিষ্ঠতা বাড়তে থাকে। কি সকাল কি সন্ধ্যা সবসময় আমি আমার মধ্যে ওরে উপলব্ধি করতে পারতাম। তখনও আমার হাতে ফোন দেয়া হয়নি। আম্মুর মোবাইলে লুকিয়ে কথা বলতাম। গেম খেলবার নাম করে আম্মুর কাছ থেকে ফোন নিতাম, নিয়ে রুমে চলে যেতাম। তারপর চলত কথা ঘণ্টার পর ঘণ্টা। ক্লাস ফাঁকি দিয়ে ডি ও এইচ এস, দিয়াবাড়ি, চন্দ্রিমা উদ্যান ঘুরে বেড়াতাম। নবান্ন যতক্ষণ আমার কাছে-পাশে থাকত ততক্ষণ আমি যেন স্বর্গে থাকতাম। পৃথিবীর কোন ভয় আমাকে স্পর্শ করত না। পুরুষালি গন্ধ পেয়েই প্রেমের জাগরণ। প্রেম থেকে উদয় হয় কামের। কিন্তু নবান্ন যতক্ষণ কাছে থাকত ওর মধ্যে সেই কামের গন্ধ আমি পেতাম না। পেতাম চিরদিন একসাথে থাকার এক ভারি পবিত্র গন্ধ! নারীতে পুরুষে কামের ভাব থাকবেই কিন্তু ওসব প্রেমের সময়ে হয় না। কাম আসে প্রেমের ভাব দুর্বল হয়ে গেলে। অবশ্যই বলছি না যে, প্রেম আর কামের সম্পর্ক সম্পূর্ণ বিপরীতার্থক। কাম প্রেমের একটা রূপ মাত্র। আর প্রেম ব্যাপক-বিশাল। খাঁটি প্রেমে স্বর্গীয় আভা থাকে যার কারণে উন্মত্ত প্রেমে অপবিত্র কামের স্থান হয় না। প্রেম দুর্বল হয়ে এলে, স্বর্গীয় সেই প্রেমে জাগতিক দূষণ মিশে গেলেই কেবল সেখানে কামের অপবিত্র অনুপ্রবেশ ঘটে। রাস্তায় চলতে ফিরতে কিছু ছেলে দেখলে মনে হয় উফফফ একে যদি বিছানায় পেতাম! আবার কিছু কিছু ছেলেকে দেখলে মনের গভীরে প্লাবন ওঠে ইশশশ.. একে যদি সারা জীবনের জন্য পাশে পেতাম! বোধকরি সকল নারী-পুরুষেরই তাদের বিপরীত অংশের প্রতি এই অনুভূতি সময়ে সময়ে জন্ম নেয়। হুড তোলা রিকশায়, পার্কের কোন নির্জন স্থানে সুযোগ বুঝে নবান্ন আমার দুধদেশ হাতড়েছে। তখনো বুকে মধু একটু একটু করে জমছিল মাত্র। মৌচাক পুষ্ট হয়েছে মাত্র তখনো পূর্ণ হয়নি। দরিদ্র ঘরে জন্ম নেওয়া শিশু যেমন কোন দামি খেলনা হঠাত হাতে পেলে প্রাণপনে আঁকড়ে ধরে সেরকমই নবান্ন আমাকে হাতের কাছে পেলে, বিশেষত নির্জনতায় পেলে পাগলের মতো মাই দুটোকে টিপতে থাকতো। ও যেন খানিকটা জ্ঞানশূণ্য হয়ে যেত! ফলে ওর প্রবল পুরুষালী কর্কশ হাতের অবিশ্রান্ত টিপনে দুধ যুগল অস্বাভাবিক হয়ে পড়তো। বাসায় গিয়ে দেখতাম ওগুলো সিঁধুরের মতো লাল হয়ে আছে। মাঝে মাঝে ব্যথাও করতো। নারী খাদ্য গ্রহনেরও যে একটা কঠিন ব্যকরণ আছে কেউই জানতাম না তখন আমরা। কেবল জানতাম দুধের জন্মই হয়েছে পুরুষের করের আঘাতে ভিষম হয়ে উঠার জন্য। কখনো কখনো বা উন্মাদের মতো ঠোঁট নিষ্পেষণ করেছে। অপবিত্রতাকে অপছন্দ করলেও ওর স্পর্শ যেন পৃথিবীর সকল কৌলুষতাকে পবিত্র করে তুলত। অপবিত্রতা হেতু শাস্তির ভয় যেমন ছিল তেমনি জাগতিক সুখের মোহও ছিল। তাই নবান্নকে ঠেকিয়ে রাখতাম, ওর ইচ্ছাকে সমূলে উৎপাটন করে ফেলতাম না। যাই হোক, নবান্নর সাথে আমার সম্পর্ক ১ বছর ৩ মাসের মতো স্থায়ী হয়। কলেজ পেরিয়ে নটর ডেম কলেজে ভর্তি হবার পর থেকে আমাদের ফিজিক্যাল এটাচমেন্ট কমতে থাকে। হয়তো নতুন পরিবেশে নতুন কারও মোহ আমার প্রতি মোহচ্যুতি ঘটিয়েছে ওর। তারপর থেকে আমার জীবনে আর প্রেম আসেনি। প্রেম আর আসেনি সত্য কিন্তু শরীরে নবান্ন যে ছোট্ট স্পার্ক করে দিয়ে গেছে সে স্পার্ক দিনে দিনে দাবানলে রূপ নিয়েছে। নবান্ন শুকনো মরুভূমিতে একটা কূপ খনন করে যেকোনো কারণেই হোক সেটা পরিত্যক্ত করে চলে গিয়েছে। কিন্তু প্রকৃতির নিয়ম আর সময়ের আহ্বানে বিন্দু বিন্দু জলে সেই কূপ এখন টুইটুম্বুর! বস্তু হোক বা অনুভূতি যদি দীর্ঘ সময় ধরে জমতে থাকে তবে আজ বা কাল তার বিস্ফোরণ অনিবার্য! মেসেঞ্জারের টুক টুক নোটিফিকেশন আসলে কোনভাবেই আমাকে বিরক্ত করত না বরং একটু অজানা কারণে ভালোই লাগত। উত্তর না করলেও কতজন মেসেজ পাঠিয়েছে ওটা চেক করতাম। একদিন এরকমই চেক করতে করতে ইচ্ছায় হোক বা অনিচ্ছায় একটা মেসেজ সিন করি। ইংরেজিতে লেখা ছিল হাই বিউটি। দুষ্টুমি করে আমি হাই দিলাম। ওই আইডিতে রিপ্লাই দেবার প্রধান কারণ ছিল সবগুলো আইডির মধ্যে ওটার প্রোফাইল পিক ছিল আউটস্ট্যান্ডিং। অর্ধ নগ্ন নারী আর বলিষ্ঠ এক পুরুষের বাহু বন্ধন। ছবিটা দেখেই ছবির ওই মেয়ের জায়গায় নিজেকে চিন্তা করতে ভালো লাগল। সেজন্যই উত্তর করা, ভাবলাম বাস্তবে না হোক ফ্যান্টাসির কিছু খোরাক তো পাওয়া যাবে। আমাদের কথা চালাচালি শুরু হলো। জানতে পারলাম আমার সাথে যে কথা বলছে সে পাকিস্তান থেকে বলছে। যেহেতু আইডির প্রোফাইল পিক প্রকাশ করছে যে ও ফ্যান্টাসির খোরাক খুঁজছে আর আমিও সেজন্যই প্রলুব্ধ হয়েছি তাই সাধারণ পরিচিতি পর্ব থেকে যৌনতার আলাপে প্রবেশ করতে আমাদের খুব বেশি সময় লাগল না। ও একে একে ওর জীবনের নারী গমনের বিভিন্ন চিত্র আমার চোখের সামনে গল্প আকারে তুলে ধরতে থাকে। আর আমার দিক থেকে প্রতিবারই সে দীর্ঘশ্বাস পায়। কারণ ও গত কয়েক দিনে অন্তত ২০ জন মেয়েকে কাঁদানোর গল্প আমাকে বলে ফেলেছে। এগুলো সত্যও হতে পারে আবার মিথ্যাও। কে ভেরিফাই করবে? তাছাড়া ভেরিফাইয়ের দরকারই বা কি। আমার ফ্যান্টাসির ঝুড়ি সমৃদ্ধ হচ্ছে এই মূল কথা। ও মামাতো, খালাতো, ফুফাতো, চাচাতো বোন একটাকেও ছাড়েনি। আমি দিনে দিনে ওর গল্পের প্রতি মোহাগ্রস্ত হয়ে পড়ি। ও গল্প বলে যায়, ওর কণ্ঠকে আমার নিউরন চলমান ঘটনায় রূপান্তর করে। ও যে মেয়ের বর্ণনা দেয় তাকে কাট করে আমাকে বসিয়ে দেয়। ফলে ও বলে আমার মামাতো বোন সেদিন খুব কেঁদেছিল নিতে পারছিল না বলে কিন্তু আমি ছাড়িনি। আমি দেখি সত্যিই আমার কষ্ট হচ্ছে, কান্নায় দম আটকে যাচ্ছে। ও বলে সেদিন সবগুলো মাল আমার ফুফাতো বোনের মুখে ঢেলে দিয়েছি কিন্তু আমি উপলব্ধি করতে থাকি আমার মুখে লালা কাটছে, নোনতা স্বাদ পাচ্ছি। আমাদের এই কথোপকথনের এক পর্যায়ে একদিন সে এমন একটা কথা বলল আমি পানি পান করছিলাম। সমস্ত পানি আমার নাকে-মুখে ছুটে! ও বলে জাস্ট ২ ঘণ্টা আগে ও ওর বোনকে ইচ্ছেমতো চুদে এসেছে। এটা নাকি ওর নতুন শিকার! এও কি সম্ভব! ও বলল কেন নয়? ওয়েস্টে এসব অহরহ হচ্ছে। পৃথিবী এবং মানব সভ্যতা কি চিরদিন একই চক্রে ঘুরবে নাকি? কখনো তো সময় আসে আবহমান কালের চক্র ভেঙে নতুন কিছুকে স্থান দেবার। তাই বলে এই নতুনত্ব! ও বলে যায়, এত আশ্চর্য হচ্ছো কেন? এটা একদমই নতুন বিষয় তো নয়। তুমি নাহয় বর্তমানে পশ্চিম বিশ্বে কি চলছে তা বাদ দাও। মানুষের আদি সভ্যতার দিকে তাকাও তো। ১ জন আদম আর ১ জন হাওয়া থেকে আজকের সাড়ে আটশ কোটি মানুষ কি করে হলো? স্বাভাবিকভাবেই উত্তর করলাম তখন ভাইয়ে বোনে বিয়ে হতো একটা নির্দিষ্ট প্যাটার্ন মেনে। ও বলল তারা বিয়ে করে কি করত? আমি বললাম কি আবার আজকের জামাই-বউ যা করে তাই করত। ও বলল তাহলে এটা কি এখন স্বীকার করবে যে আমি যা করেছি তা আমিই প্রথম করিনি। আমরা মানুষরা ডি এন এ দ্বারা নিয়ন্ত্রিত। আর এই ডিএনএ হঠাৎ করে মঙ্গল গ্রহ থেকে পড়েনি। আদম আর হাওয়া থেকেই পরম্পরাক্রমে পেয়েছি আমরা। ওর এই আলাপন হজম করবার মতো শক্তি তাৎক্ষণিক আমার ছিল না। কার্টিসি করে ফোন রেখে দেই। ও আমাকে পাকিস্তান যাবার আমন্ত্রণ দেয়। আমাকেও নাকি ও বোনেদের মতো করে খেলবে। সারা রাত ঘুম হলো না। আমি এতদিন ওর সাথে গল্প করে ঘুমানোর সময় ওর সেক্স পার্টনারের যে মেয়েগুলোর বর্ণনা দিত ওদের জায়গায় নিজেকে বসিয়ে এক অন্য রকম সুখ অনুভব করতাম। কিন্তু আজ ওর বোনের জায়গায় কোনভাবেই নিজেকে বসাতে পারছিলাম না। কেমন একটা ঘিনঘিন অনুভব হচ্ছিল! আমি এটাও বুঝতে পারছিলাম না বিষয়টা আমাকে এত উতলাই বা কেন করছে। কে কার বোনকে চুদেছে এটা তাদের ভাই-বোনের ব্যাপার তো। আমার ভেতরে কেন তুফান বইছে! পরদিন সকালে ঘুম ভাঙলে নাস্তা করতে যাই। শেষ রাতের দিকে ঘুম এসেছিল তাই ঘুম ভাঙতে এবং বিছানা উঠতে উঠতে প্রায় সাড়ে দশটা। নিচে নেমেই একচোট বকুনি খেয়ে নিলাম আম্মুর পক্ষ থেকে। জেলখানায় কয়েদিদের হিযরকম লোহার শিকের এপার থেকে খাবার ভর্তি থালা ছুড়ে মারে, আমাকেও সেরকম করে খাবার পরিবেশন করা হলো। আম্মু রাগে গজগজ করছে “ সারা বাড়ির এত এত কাজ আমি দাসী-বান্দির মতো করব। নবাবজাদী ১২ টায় ঘুম থেকে উঠবেন ইত্যাদি ইত্যাদি”। কি করার আছে, যেভাবেই দিক খেতে তো হবে। নেহাত পেটের দায়ে থালাটা কুড়িয়ে নিলাম। এমন সময় দরজা দিয়ে ভাইয়া প্রবেশ করল। সাথে সাথে কালকের গল্পের কথা মনে পড়ে গেল আমার। ভাই-বোন...! আমার মনে পড়ে কয়েক সপ্তাহ আগের সেই রাতের কথা। আমার ভাইয়ার পেনিস যেন আমার সামনে লকলকিয়ে ওঠে! কোন আবরণ ছাড়া একদম জীবন্ত দেখতে পাই আমি ঠিক সেইক্ষণে। আমার চোখ চলে যায় ওর প্যান্টে। এই এক টুকরো কাপড়ের আস্তরণ সরালে কি আছে সেখানে? বহু জাগতিক সুখ! স্বর্গ বা জান্নাতের সবচেয়ে শ্রেষ্ঠ সুখ এই যৌন ক্রীড়া। এই নশ্বর পৃথিবীতে ঈশ্বরের সর্বময় কর্তৃত্বের পর আর যে কয়জন ঈশ্বরের ভূমিকায় থাকে তার মধ্যে এই যৌনতা একজন। কত কত সাম্রাজ্য ধ্বংস হয়েছে এই লীলায় ডুবে। কত মহারথী নিমেষেই শেষ হয়ে গিয়েছে যৌনতায় মত্ত হয়ে। আবার এই যৌনতার উদ্দীপনায়-ই একটা ছেলে রাজা-মহারাজা-মহারথী হয়েছেন। ভাবুন তো সেই জুলিয়াস সিজার যদি হিজড়া হতো তার নামকি আমরা জানতাম? নেপোলিয়নের যদি পুরুষত্ব না থাকত তবে ইতিহাসে তার জায়গা কোথায় হতো? একজন পিতা তার কন্যাকে সবচেয়ে বেশি ভালো বাসেন। পৃথিবীর হেন কোন বস্তু নেই যা তিনি তার কন্যার জন্য করতে পারেন না। তার মেয়ে কিসে সুখী হবেন, কোন জিনিসে সে খুশি থাকবে তার আয়োজন পিতা জীবনভর করে যান প্রতিনিয়ত। সেই আদরের কন্যাকে তিনি ঘর ছাড়া করেন কেবল এই আদিম সুখ দিতে, অন্য কোন কারণ নাই মেয়েকে দূরে সরানোর। আম্মু তখনও নিজের সুইচ অফ করেননি। ভাইয়া মিনিট খানেক আমার আর আম্মুর দিকে চাওয়া চাওয়ি করে ঘটনা অনুমান করে নিয়ে আমার পিছনে এসে আমার গলা জড়িয়ে ধরে বলল, আম্মু তোমার দাসী-বান্দির দরকার হলে ডজন খানেক এনে দেই। তবুও তুমি আমার ছোট্ট বোনকে দিয়ে কাজ করিও না। আম্মু কিচেন পরিষ্কার করছিলেন, ওই ঝাড়ু হাতেই তেড়ে আসলেন ভাইয়াকে লক্ষ্য করে জানোয়ারের বাচ্চা গালি দিতে দিতে। ভাইয়া হাসতে হাসতে দিল দৌড়। গজগজ করতে করতে আম্মু বলে চলেন, ছোট্ট বোন... আজকে বিয়ে দিলে কালকে সকালে বাচ্চা পয়দা করবে, ছোট্ট বোন! এ বয়সী মেয়েরা একহাতে ২-৩ টা বাচ্চা মানুষ করছে দেখ গা। রাগে কি আম্মু উন্মাদ হয়ে গেল! কি বলছে এসব! এবার আমার সত্যি রাগ হলো। খাবার ছুড়ে ফেলে দিয়ে সোজা উপরে মানে রুমে চলে গেলাম। ভাইয়ার গলা শুনতে পেলাম, আম্মুকে বলছে এবার হলো তো তোমার! কিচ্ছু খায়নি। না খাক, তুই দূর হ এখান থেকে! বোনের জন্য পিরিত উথলে উঠছে, আম্মু বলেন। ভাইয়া বুঝল আজকে পরিস্থিতি সত্যিই ঘেঁটে ঘ হয়ে আছে তাই কথা না বাড়িয়ে স্থান ত্যাগ করল। মিনিট ৩০ পরে দরজায় নক হওয়াতে বিছানা থেকে মাথা তুলে দেখলাম দুয়ারে ভাইয়া দাঁড়িয়ে। হাতে একটা প্যাকেট। ভেতরে এসে প্যাকেট খুলে বলল উঠ দিয়া, দেখ ভাইয়া তোর জন্য কি নিয়ে এসেছি। ক্ষুধায় এমনিতেই কাতর হয়ে আছি। তার ওপর খাবার না দেখলেও গন্ধে বুঝতে পারি আমার সর্বকালের প্রিয় খাবার ফালুদা আনা হয়েছে। তবুও জিদকে হার মানতে দেয়া হবে না। পাশ ফিরতে ফিরতে বললাম, খিদে নাই, তুই খা গা। ওমা রাগ করেছিস আম্মুর ওপর সেটা তোর আর আম্মুর ব্যাপার। আমি কি করেছি? পকেটের কড়কড়ে এক হাজার টাকার নোট ভেঙে তোর প্রিয় ফালুদা নিয়ে এলাম আর তুই খাবি না! মাথা ঘুরিয়ে কইলাম, ঢপ কম মার। একবাটি ফালুদা এক হাজার টাকা পৃথিবীর কোন রেস্টুরেন্টে বিক্রি করে রে? ওমা আমি এক হাজার টাকা দিয়ে ফালুদা এনেছি কখন বললাম? এক হাজার টাকার নোট ভাঙিয়ে ১২০ টাকা দিয়ে এনেছি আর ২০ টাকার তেল তো খরচ হয়েইছে, ভাইয়া বলে। আমি বললাম, আনছস ক্যা আমি কি তোরে কইছি আনতে? ও এবার আমার পাশে বসে মাথায় হাত রাখে, লক্ষ্মী বোন আমার ভাইয়া অনেক কষ্ট করে আনছি খেয়ে নে। তুই তো জানিস আমাদের আশ-পাশের বাজারে ফালুদা বিক্রি করে না। বললাম, জানি তাও খাব না। তোরে আমি এত কষ্ট করতে তো বলি নাই। ভাইয়া বলল, আচ্ছা মানছি তুই বলিসনি। কিন্তু নিয়ে তো এসেছি এখন কি এগুলো ফেলে দেব? ওর এই প্রশ্নে আমার মাথায় একটা দুষ্টুমি খেলে যায়, বললাম ষোড়শীকে দিয়ে আয়। ও খিল খিল করে হেসে দেয়। বলে, এই ভর দুপুরে ওকে ফালুদা খাওয়াতে গেলে ওরা ধরে আমাকে ফালুদা বানিয়ে দেবে। ওর বলার ধরন আর কল্পিত ঘটনা মস্তিষ্কে ভিজুয়ালাইজড হওয়াতে হাসি আমাকেও সংক্রমিত করল। পরিস্থিতি স্বাভাবিক হয়ে আসে। তবুও মৃদু অভিমান বজায় রেখে না না করছিলাম। পেটের ক্ষুধা আর ভাইয়ার কৃত কষ্ট আমাকে ফালুদা থেকে দূরে থাকতে দেয় না। আরেকবার সাধলেই খাব স্টাইলে মাথা নাড়তে নাড়তে খেতেই হলো। ভাইয়া নিজ হাতেই খাওয়ালেন। ২-১ চামচ ওর মুখেও গুঁজে দেই। একবাটি ফালুদা দেয়-ই আর কত, তাই ও নিতে বারবার অসম্মতি জানায় কিন্তু আমি জানি ও ঠিক ফালুদা পছন্দ না করলেও মিষ্টি জাতীয় খাবার প্রচণ্ড পছন্দ করে। খাবার শেষ পর্যায়ে এলে আমার চোখে দরজা থেকে একটা ছায়া মিলিয়ে যেতে দেখি। মা তো মা-ই হয়! আমার দৃষ্টি অনুসরণ করে ভাইয়াও ওদিকে তাকায় এবং ফিক করে হেসে দেয়! খাওয়া শেষ হলে কেন কি জানি না ধুম করে ওর বাম গালে একটা কিস দিয়ে দেই। ও খানিকটা বিব্রত হয়ে ওঠে। হয়তো সে চুমুতে অপবিত্রতা ছিল না। স্রেফ আমার কষ্ট অনুভব করে সেই ফেনী শহর থেকে একবাটি ফালুদা এনে বোনের রাগ ভাঙানোর যেই তাড়না, ওটুকুতে যেটুকু পবিত্র ভালোবাসা থাকা উচিত হয়তো সেই আবেগ থেকেই দিয়ে ফেলেছি। কিন্তু সব ভালোবাসার একটা ঘেরাটোপ আছে। এই ঘেরার উলঙ্ঘন করা যায় না। ও আমার মাথায় বিলি কেটে দিতে দিতে বলল পাগলি কোথাকার! ধন্যবাদ ভাইয়া! ওহ.. থাক আর আবেগ দেখাতে হবে না। আমি তোকে খাইয়েছি কারণ, না খেয়ে বিছানায় পড়ে থাকলে আমার ময়লা জামা-প্যান্ট ধোবে কে! তবে রে..। ও হাসতে হাসতে দৌড়ে ঘর থেকে বেরিয়ে গেল। পাকিস্তানি সেই যুবকের সাথে কথা চলতে থাকে আমার। এখন আর সেই মামাতো, খালাতো বোনের গল্প করে না। প্রতিদিন-ই ওর বোনের গল্প শেয়ার করতে যেন বেশ আনন্দ পায়। ওর বোন কেমন দেখতে, কেমন তার রূপ-গুণ, বিছানায় কেমন পারফর্ম করে এসবই বলে। আমাকে একদিন বলে তুমি কোন পজিশন পছন্দ করো। বললাম, এতদিনেও এইনি জেনেছ? আমার বিছানায় কোনদিন কোন পুরুষের নখও লাগেনি তুমি জিজ্ঞেস করছো কোন পোজ আমার পছন্দের। ও প্রতি উত্তরে বলল, তোমার ভাই কি পুরুষ না? আমার সমস্ত সত্তা কেঁপে উঠল। আমার প্রচণ্ড সাফোকেশন হচ্ছিল, ও বুঝতে পেরে বলল আরে চাপ নিচ্ছ কেন? তুমি বললে না কোন পুরুষের নখও পড়েনি। তাই বললাম সে তো নিশ্চয়ই তোমার রুমে যায়, সুতরাং নখ তো লেগেইছে তাই না? বলে হা হা করে হাসতে থাকে। আমি স্পষ্টই বুঝতে পারছিলাম ওর ইঙ্গিত অন্য দিকে ছিল। স্বাভাবিক হবার চেষ্টা করলাম কিছুটা। সত্যি বলতে গত কয়েকদিনে ওর সাথে ওর বোনের চোদন কাহিনী শুনতে শুনতে স্বাভাবিক হয়ে এসেছিলাম, বরং এখন শুনতে ভালোই লাগে। বাপ-মা কে ফাঁকি দিয়ে কিভাবে তারা মিলিত হয়। আজকে দিল নতুন একটা ডোজ। এদিকে ঘরে আবদ্ধ থাকতে থাকতে পাগল পাগল লাগছিল। কলেজে যাওয়া নেই, কোন বান্ধবীর দেখা নেই। প্রায় ৪-৫ মাস এই অবস্থা। গ্রামের মেয়েদের সাথে মিশে যাওয়া বা গল্প করা সম্ভব না। প্রথমত, আমাদের বাড়িটাই অন্যান্য সকল বাড়ি থেকে দূরে। চাইলেই অনাহূত অতিথি হয়ে কারও বাড়িতে ওঠা যায় না। বড়লোকের সম্ভ্রান্ত বাড়ি গণ্য করে মানুষও এদিক থেকে দূর দিয়ে চলে। দ্বিতীয়ত, গ্রামের যারা আছে তারা আমাকে জমিদারের মেয়ে মনে করে। কোথাও ২-৪ টা মেয়ে বসে বা দাঁড়িয়ে গল্প করছে দেখলে কখনো কখনো যদি এগিয়ে যাই ওরা তৎক্ষণাৎ নিজেদের আলোচনা বন্ধ করে আমার বন্দনা শুরু করে দেয়। ওদের কাছে আমি জমিদার, খালি ঘরে বুয়ার মতো আচরণ। কাজে একটু এদের-ফেদের হলেই বকুনি! সুতরাং আমার আশ-পাশের মানুষ বলতে শুধু আম্মু আর ভাইয়া। ওইদিনের পর ষোড়শীকে আমারও কেন যেন সহ্য হয় না আর। তাই সেও আসা কমিয়ে দিয়েছে। আব্বু তো লকডাউন একটু শিথিল করবার পরই ফিরে গিয়েছেন। এদিকে দিনে দিনে পাকিস্তানি সেই যুবক আমাকে উত্তপ্ত করে তুলতে থাকে। শরীরের কলকব্জায় যেন জং ধরতে শুরু করেছে। সেগুলোকে আবার সচল করতে একটু গ্রিজ চাই। সাদা, থকথকে আঠালো একটুখানি গ্রিজ! অথচ আমার কোন মিস্ত্রি নেই যে আমাকে গ্রিজড করতে পারে। আমার একজন পুরুষের দরকার হয়ে পড়েছিল, এবং নিতান্তই দরকার ছিল! ওদিকে পাকিস্তানি আমাকে ধীরে খুব ধীরে ভাইয়ার দিকে ঠেলতে থাকে নানা কারিশমায়। ধীরে ধীরে আমারও চোখের রং বদলাতে থাকে। ১৭ বছরের জানাশোনা বিলুপ্ত হয়ে আমার নিউরন ওকে সম্পূর্ণ ভিন্ন পরিচয়ে সাজিয়ে তুলতে থাকে। একসাথে বসে খেতে বসেছি তো ও যখন চামচ দিয়ে পেয়ালা থেকে তরকারি উঠাচ্ছে তখন ওর বাহুর পেশির কিলবিল দৃশ্যে আমার চোখ আটকে যায়। ঘরের কোন ভারি জিনিস তুলতে গিয়ে ওর বাহুর শক্ত পেশিতে আমার দৃষ্টি আটকে যায়। গোসল করে বা অন্য কোন কারণে খালি গায়ে ঘরে থাকলে ওর পিঠে আমার চোখ লুটিয়ে পড়ে। কোন কারণে পায়ের ওপর ভর করে বসলে ওর রানের টানটান ভাঁজ আমাকে নিষ্পেষণ করতে থাকে। মোটকথা ভাইয়াকে দেখলেই আমার সেই রাতের নগ্ন ভীম আকৃতির সেই অবয়বের ছবি ভেসে ওঠে। ওর শরীরের কোন অংশে ঘাম দেখলে আমার নিম্নদেশ প্লাবিত হতে শুরু করে সেই রাতের ঘর্মাক্ত সেই রবির ছবি স্মরণ করে। অর্থাৎ, ভাইয়া ভাই থেকে আস্তে আস্তে আমার চোখের, ফ্যান্টাসির খাবার হয়ে ওঠে। মানুষের মনের ২ টি অংশ একই সাথে সক্রিয় থাকে। একটি অংশ দারুণ সামাজিক। সে যুক্তি মেনে, শুভাশুভ ভেবে সকল আইন-প্রথার সম্পূর্ণ পালন করে পদক্ষেপ ফেলতে চায়, যেটাকে আমরা বলি বিবেক। আরেকটা অংশ ভয়ংকর অবাধ্য। সে কোন যুক্তি মানতে চায় না, আইন-কানুনের দ্বার ধারে না। সে কেবল ইচ্ছার অনুসরণ করে চলতে চায়। মনের এই অংশকে আমরা বলি আবেগ। যথারীতি আমার মনের এই ২ অংশের মধ্যে যুদ্ধের দামামা বেজে উঠল। অবিশ্রান্ত যুদ্ধ চলতে থাকে মাসের পর মাস। যখন ওই পাকিস্তানির সাথে কথা বলি বা চ্যাট করি মনে হয় এখনই ছুটে যাই ভাইয়ার রুমে, ফুটন্ত পুষ্পের মতো সব মেলে ধরি ওর সামনে। ফুলের শেষ পাপড়িটিও ও আপন পায়ে দলিত করে দিক। বন্য-হিংস্র জন্তুর মতো ছিঁড়ে খাক সব! আবার মোহ ভেঙে গেলে মনে হয় কি অশ্লীল আমি, কত বেপরোয়া চিন্তা করছি আমি। আমাদের সম্পর্কের পবিত্রতা কি এভাবে দলিত করব আমি! কয়েক মাস অবিরত যুদ্ধের শেষে মনের ২ অংশ একদিন সকালে যুদ্ধবিরতি ঘোষণা করল এই সিদ্ধান্তের ওপর যে, মানুষের সব ইচ্ছাই পূরণ হয় না। এটাও সেরকম একটি উপন্যাস হিসেবে সমাধিস্থ করে দেয়া হবে। এতদিনের সব কল্পনা-জল্পনা সেগুলো নিজের মধ্যেই থাকবে। আমি আমার সর্বোচ্চ দিয়ে নিজেকে সংবরণ করবার চেষ্টা শুরু করলাম। যতটা সম্ভব ওকে না দেখে থাকার চেষ্টা করলাম। ও থাকলে ওর রুমে প্রবেশ করি না। না থাকলে গিয়ে কিছু করতে হবে কি না দেখি। ও রুমের বাইরে থাকলে আমি রুমে থাকি। একসাথে আর খেতে বসি না। এখানে বাঁধল আরেক বিপত্তি। কয়েকদিন এভাবে চলার পর ও আমার সামনে এসে হাজির “কি হয়েছে রে তোর? তোকে দেখিই না। আমার ভিতরটা ভীষণভাবে কাঁপতে শুরু করেছে। তবুও বললাম-- কিছু না ভাইয়া। এমনিতেই বই-টই পড়ছি তাই রুম থেকে কম বের হই।· (চারিদিকে তাকিয়ে) কই কি বই পড়িস? কোন বইয়ের চিহ্নই তো নেই। আমি বললাম,·তোকে দেখিয়ে দেখিয়ে পড়তে হবে নাকি? যা তো এখান থেকে। হ্যাঁ রে প্রেমে-টেমে পড়েছিস নাকি। তোর নাক-মুখ এরকম লাল হয়ে যাচ্ছে কেন? হুম.. ব্যাপারটা কি? বলল আমাকে। আমাদের গ্রামের কেউ নাকি ফেসবুকে? বোকাচোদাটাকে কোনভাবেই বলে দেয়া সম্ভব ছিল না যে, আমি প্রেমে পড়েছি, হ্যাঁ আমি পড়েছি সত্য কিন্তু সেটা অন্য কেউ নই, তুই! এরপর থেকে আমি যতটা ওর থেকে দূরে থাকার চেষ্টা করতে থাকলাম ও ততটাই আমার কাছে আসতে শুরু করল। হুদাই রুমে এসে সেই কোন কল্পিত প্রেমিকের খোঁজ নেয়ার চেষ্টা করে, খোঁচায়। আমি না বললেও ও নাকি এসব সিম্পটম বোঝে, এগুলো নতুন প্রেমে পড়লে নাকি হয়। হাঁদাটা বুঝলও না আমার সমস্ত অস্তিত্ব গলে ওর চারপাশে বাষ্প হয়ে ঘুরে মরছে। ও প্রতিনিয়ত, প্রতিদিন আমাকে ইনসিস্ট করতে থাকে সেই কল্পিত নায়কের নাম-পরিচয় জানতে, ও নাকি আমাকে হেল্প করবে। আমি বললাম বড় ভাইরা কোনদিন ছোট বোনের প্রেমে সহায়তা করে না। এসব ঢপ দিয়ে তুই আমার মুখ থেকে কিছুই বের করতে পারবি না। তার মানে আমি সত্যি সত্যি-ই ধরেছি, তুই নয়া প্রেমে উতলা হয়েছিস! মুখে রাগী রাগী একটা ভাব এনে বলল, আগে থেকে আমাকে না জানালে যদি কোনদিন ওরে ধরতে পারি হাড়ো-গোড়ো ভেঙে দেব কিন্তু। অসহায়ের মতো ওর মুখের দিকে তাকিয়ে কইলাম তুই কোনদিন ওর নাগাল পাবি না রে ভাইয়া। যদি কোনদিন পাসও কোন হাত দিয়ে কোন হাত ভাঙবি? এক নিশ্বাসে কথাগুলো বলে রুম থেকে বেরিয়ে গেলাম। উদভ্রান্তের মতো দৌড়ে সোজা ছাদে। আম্মু হাতে কাপড় চোপড় নিয়ে নিচের দিকে নামছিল, অল্পের জন্য মুখোমুখি সংঘর্ষ হয়নি। আমি হাঁপাচ্ছিলাম। আম্মু বললেন, কি হয়েছে এরকম হাঁপাচ্ছিস কেন? সোজা হয়ে কিছুটা শান্ত হয়ে বললাম, আরে সিঁড়ি ভেঙে উঠেছি না! আম্মু বললেন নিচে নেমে আয়, সন্ধ্যা ঘনিয়ে আসছে ছাদে থাকার দরকার নাই। আসলে সন্ধ্যার এখনো কিছুটা বাকি। পশ্চিমের আকাশে লাল ছড়িয়ে সূর্য হেলে পড়েছে মাত্র। নিচ থেকে বাইকের গর্জন শুনে ছাদের ওপাশে গেলাম। ভাইয়া বাইকে চড়েছে। ছাদ থেকে ওর যাওয়া যতদূর দেখা যায় ততদূর তাকিয়ে থাকলাম। কি আশ্চর্য আবেশ মিশে যাচ্ছে এই শেষ বিকেলের রঙিন আবিরে। ভাবছিলাম, আমি ভাইয়াকে কি বললাম এসব, ও কি কিছু বুঝে ফেলেছে। সেই সাথে ওই যে সেদিন যুদ্ধ বিরতি হয়েছিল ২ পক্ষের, তারা আবার সক্রিয় হয়ে উঠল। শীতল যুদ্ধ শুরু করে দিল আবার। এতদিন ব্লক রাখার পর আজ আবার পাকিস্তানির সাথে কথা বলতে ইচ্ছে হলো। ব্লক খুলে হাই দেয়ার পর ওর প্রথম রিপ্লে আসলো ভাইয়ের কি অবস্থা, হলো কিছু? ওর সাথে অনেকক্ষণ কথা বলবার পর মনের বিবাদমান ২ পক্ষ নিয়ে বসলাম। নানা উপায়ে নানা পথ খুঁজবার পর, নানা যুক্তিতর্কের পর এই সিদ্ধান্তে উপনীত হওয়া গেল যে, অপরাধ যদি হয় কিছু তবে হোক। লজ্জা কেবল এক সামাজিক অবগুণ্ঠন। সমাজের আঁতস কাঁচৈ যতক্ষণ ধরা পড়ছি না ততক্ষণ লজ্জার কিছু নেই। ধর্মের কথা যদি বলি, ভাইয়া পুত-পবিত্র নয়। আমি ওর একাধিক প্রেমের সাক্ষী। আমি এটাও শিওর ও কোন মেয়েকে ভোগ না করে ছাড়েনি। তাহলে ওদের চুদে যে পাপ হয়েছে আমার ক্ষেত্রেও তাই হবে। বিবাহ বহির্ভূত সকল যৌনতাই ধর্মের চোখে অন্যায়, সামাজিক সম্ভাষণ অনুযায়ী কোন পাপের ক্যাটাগরি হয়নি। আর পড়ে রইল আমাদের প্রকৃতি প্রদত্ত সম্পর্ক। ওর গার্লফ্রেন্ডের নাভির নিচে এবং বুকের উপরে যে যে অঙ্গ আছে আমারও তাই আছে। ভাই বোন সম্পর্ক এটা একটা সামাজিক সংস্কার। সমাজ বলে দিয়েছে করা যাবে না তাই করা হবে না এই তো? আমি সেই বাঁধন ভাঙব। সুতরাং সর্বশেষ সিদ্ধান্ত আমাকে ভাই জয় করতেই হবে। আজকে থেকে নিজের কাছে আর নিজেকে লুকানো নয়, আজ থেকে মিশন হবে ওকে আমার বেডে তোলা অথবা ওর বেডে গিয়ে ওঠা। আমি জানি নারী শরীরের ঘ্রাণ ভাইয়াকে মাতোয়ারা করে তোলে। ওর কাছে এর চেয়ে নেশার আর কিছু নেই। সুন্দরী নারী শরীর শুধু শরীর নয় ওর চোখে তামাক পাতা। আমার তামাকের মাদকতা ওর নাগে লাগাতেই হবে আর ওর চোখ থেকে সামাজিক রীতির পর্দাটা সরাতে হবে। সিদ্ধান্ত নিলাম যত ছোট কাপড় পরা যায় ওর সামনে তাই পরব। কিন্তু আমার সেরকম কোন ড্রেস নাই। ওর ২ কোয়ার্টার প্যান্ট পরে ট্রায়াল দিলাম। আয়নার সামনে গিয়ে দেখি আমাকে একটা কিম্ভুত মনে হচ্ছে। ওর টু কোয়ার্টার আমার ফুল প্যান্টের কাছাকাছি। ওটার ভিতর দিয়ে আমার সর্বাঙ্গ অনায়াসেই আসবে যাবে, একটুও কষ্ট করতে হবে না। এই অবস্থায় ওর সামনে গেলে ওর বাড়া আমার জন্য তো দাঁড়াবেই না উল্টা দাঁড়ানো থাকলে শুয়ে পড়বে। আরেকটি এবং সবথেকে বড় সমস্যা ষোড়শী। যে মানুষ চাওয়ার আগেই অন্ন পায় সে কেন বারুদ দিয়ে উদর পূর্তি করতে যাবে! ষোড়শী না থাকলে রবির মানস সাম্রাজ্যে যৌনতার দুর্ভিক্ষ থাকত, তখন সামনে যা পেত তাই খেত কিন্তু ষোড়শীর মতো থালা ভর্তি খাবার রেখে বোন খাওয়ার পাপ করতে চাইবে না। সুতরাং ষোড়শী আমার স্বপ্নের পথের অন্তরায়! লক ডাউন খুলে দেয়া হয়েছে কিন্তু কি এক অদ্ভুত কারণে কলেজ কলেজ খুলছে না। বুকের মধ্যে এক অদ্ভুত উচ্ছ্বাস বইছে। দিন চলে যাচ্ছে কিন্তু আমার সিদ্ধান্তের অনুকূলে এক কদমও এগুতে পারিনি। ভাইয়ার কাছাকাছি থাকি কিন্তু এটুকু কাছাকাছি তো আমরা সেই ছোট্ট বেলা থেকেই। আমি তো ছোট্ট বেলার সেই সম্পর্ক ঘুচিয়ে দিতে সিদ্ধান্তবদ্ধ, আমাকে এগুতে হবে এই প্রতিকূল সমস্ত পরিবেশ এড়িয়ে। মাথায় কেবল একটা সম্ভাবনা দিন রাত আমাকে বিচলিত রাখে। বংশের ক্রমানুসারে আমাদের বংশে কোন কদাকার লোক নেই। তার উপরে নারী দেহ তো সাক্ষাৎ গোলাপ ফুল! শুধু পাপড়ি গুলো পরিপূর্ণভাবে মেলে ধরতে পারলে ভ্রমর আসবেই। নাকে ফুলের সৌরভ পৌঁছানোর পর ভ্রমর নিজেকে ধরে রাখে এমন শক্তি ভ্রমরের মধ্যে নেই। অথচ আমার সকল পাপড়ি আজও কুণ্ঠিত। এই অবগুণ্ঠন ভাঙার একমাত্র উপায় হচ্ছে যতটা সম্ভব ওর সামনে নিজেকে মেলে ধরতে হবে। কিন্তু কি দিয়ে কি করি! পরিবারে ছোট জামা-কাপড় পরা রীতি বিরুদ্ধ। তাছাড়া আমার সেরকম কোন কাপড় নেই। কেনারও সুযোগ পাচ্ছি না। কলেজ কলেজ ছাড়া একা একা ঘরের বাইরে যাওয়া মানেই আমি নাকি প্রেম করতে যাচ্ছি আম্মুর ভাবনা। তাই কলেজ যেহেতু নাই তাই আমার বাইরে যাওয়া নিষিদ্ধ। এভাবে অন্তর দিনের পর দিন বাঁধন হারাতে থাকে কিন্তু দেহ বন্ধনে আড়ষ্ট! এল.. একদিন সময় ঠিক এল। মেজো ফুফু শুকাতে দেয়া কাপড় তুলতে ছাদে ওঠার সময় পা পিছলে পড়ে গিয়ে ভালো মতো ভেঙেছে, এরকম একটা খবর এল সেদিন সন্ধ্যায়। সন্ধ্যা থেকে আহ.. উহ.. করে তার জন্য আফসোস হলো প্রচুর। ফুফু হাসপাতালে ভর্তি কিন্তু খবর আসতে আসতে সন্ধ্যা ঘনিয়ে ধরণী অন্ধকার ডেকে নিয়েছে তাই সকালের জন্য অপেক্ষা আমাদের করতেই হতো। সকাল হলে আম্মু ভাই বোন দু’জনকেই ঘুম থেকে তুলে দেন রেডি হবার জন্য। ওমা.. আমি তো যাব না। আমার শরীর ভালো লাগছে না। তাছাড়া সেই জোরারগঞ্জ থেকে তুমি আসতে আসতে দেরি হলে তোমার হাঁস-মুরগি দেখবে কে? এই যুক্তিতে আম্মুকে কাবু করা গেল। ভাইয়ার বাইকে আম্মু রওনা হলো দক্ষিণ দিকে আর কিছুক্ষণ পর আমি রওনা হলাম উত্তর দিকে, গন্তব্য ফেনী। কিন্তু মনে একটা সংশয় ছিল কোথায় এগুলো পাওয়া যায় এখানে? সব তো দেখি থ্রি-পিস, শাড়ি ঝুলিয়ে রেখেছে। একলা মেয়ে মানুষ বেশি ঘুরাঘুরি করাও সম্ভব না। কিসে কি? আমি সোজা চলে গেলাম শহীদ মার্কেটে। সেখান থেকে ছোট ছোট জিন্সের একজোড়া হাফ-প্যান্ট নিলাম, দু’টা টি-শার্ট। মনে আছে একটা টি-শার্ট ছিল কালো আর অন্যটা নীল রঙের। বাড়িতে ফিরতে ফিরতে তখন প্রায় ২ টা। ফুফুকে দেখতে সবাই যাবে এই চিন্তা থেকে কিছু রান্না হয়নি। বাইরে থেকে হেঁটে পুড়ে আসার জন্য হয়তো আমার ক্ষুধা ক্ষুধা লাগল কিন্তু রান্না করতে কিছু ইচ্ছে করছিল না। ফ্রিজে রাতের কিছু আছে কি না দেখতে গিয়ে দেখলাম ওটা পুরা খালি। দূর বাল..! কোন মতে চাল একমুঠ চুলায় চাপিয়ে ডিম ভাজি করলাম। খেতে বসে দেখি কোথায় ক্ষুধা! ক্ষুধা বলে কোন অনুভূতি আমার কোনদিনও কি ছিল! বস্তুত আমার সমস্ত সত্তা আনন্দে আত্মহারা। আমরা মানুষরা যখন কোনকিছু নিয়ে স্বপ্ন সাজাই এবং প্রচণ্ডভাবে সেই স্বপ্নের বাস্তবায়ন কামনা করি তার ছোট-খাটো অনুষঙ্গে মনে হতে থাকে এই তো আমার স্বপ্ন বাস্তবতার খুব কাছাকাছি। যদি সেই উপলক্ষ যৎসামান্যও হয় আমাদের মনে হতে থাকে এটাই সব থেকে বড় পদক্ষেপ স্বপ্নের পথে। আমি নিজেকে ভাইয়ার দুয়ারে ফাটা ডালিমের মতো ছড়িয়ে থাকতে পারব এই পোশাক পরে আর ও সেই ডালিম কুড়াতে হামাগুড়ি দিয়ে আসবে স্বপ্ন পূরণ আর দূরে কোথায়! দু’জোড়া নতুন কেনা পোশাকই নিজের ঘরে ট্রায়াল দিলাম। খুব সুন্দর লাগছিল কি না জানি না তবে আমার কাছে আমাকে খারাপ লাগেনি। বিভিন্ন এঙ্গেলে সেগুলো পরা অবস্থায় নিজেকে ঘুরিয়ে ঘুরিয়ে দেখছিলাম আর ষোড়শীর সাথে নিজের তুলনা করছিলাম। ষোড়শী কি আমার চেয়েও সুন্দরী? ওকে যদি ভাইয়া এমন ভক্তি ভরে আরাধনা করে আমাকে কেন করবে না? ভিতর থেকে কে যেন বলে উঠল, ওরে পাগলী সমস্যা তো তুই কত বেশি সুন্দরী না কি ষোড়শী, সেখানে নয়। সমস্যা হচ্ছে তোদের আজন্মকালের সম্পর্কের। মনটা দমে গেল! সত্যিই তো। এই যে এত কষ্ট করে এগুলো কিনে আনলাম পড়ব কখন? আম্মু যদি কোনোভাবে দেখেন তৎক্ষণাৎ নতুন জুতো আমার উপরে এপ্লাই করে ছিঁড়ে ফেলবে। ভাইয়া? প্রথম দেখায় ও-ই বা কি রিঅ্যাক্ট করবে! ধীরে ধীরে সহজ করতে হবে। মাগরিবেরও খানিক পরে আমাদের বাড়ির উঠোন আলোকিত হয়ে উঠল ভাইয়ার বাইকের আলোয়। ঘণ্টা খানেক আগে আমাকে ভাইয়া ফোন দিয়ে জিজ্ঞেস করেছিল রান্না বান্না হয়েছে কি না, বললাম আমি কিছু খাইনি রান্নাও করিনি। ওরা আসতে নাস্তার জন্য কি কি নিয়ে এসেছে। ততক্ষণে সত্যিই আমার ক্ষুধা মাথা চাড়া দিয়ে উঠেছে। আম্মু লেগে গেলেন রান্নার কাজে। চলবে...