গুরুজির হাতেখড়ি - অধ্যায় ৮১

(৮৩) শিগগিরই মামা-জি এবং আঙ্কলকে দেখলাম আসছে, দুজনেরই চোয়াল ঝুলে গেছে এবং দুজনেরই হাত ক্রটচে! কী হচ্ছিল এটা? আমি কিছুটা বিভ্রান্ত হলাম। আমি: "আপনারা ঠিক আছেন মামা-জি?" মামা-জি: "হ্যাঁ… হ্যাঁ… ঠিক আছি! শুধু একটু ঘুরে… হা হা!" আমি: "বুঝলাম।" আমি পুরোপুরি বিশ্বাস করিনি। প্যারেমোহন: "তাহলে ম্যাডাম, সবটা নেবেন?" আমি: "কোনোক্রমে না! শুধু এটাই নেব।" তাই বলে কড়ি-কাটা নাইটিটা দোকানদারের দিকে এগিয়ে দিলাম। প্যারেমোহন: "শুধু একটা! কেন? ফিটিং ঠিক ছিল না?" আমি: "না, না। সব ঠিক ছিল, কিন্তু শুধু এটাই পছন্দ হয়েছে।" রাধেশ্যাম আঙ্কল: "নিশ্চিত বহুরানি? তিন টুকরো বা পাঁচ টুকরো নাইটি না?" আমি: "না, ধন্যবাদ আঙ্কল।" (এবার জোর দিয়ে) "শুধু এটাই নেব আঙ্কল।" প্যারেমোহন: "ঠিক আছে! যেমন চান ম্যাডাম।" মামা-জি: "ভালো করেছ বহুরানি! রাধে…র পয়সা বাঁচালে… হা হা হা…" মামা-জি পরিবেশ হালকা করার চেষ্টা করল, কিন্তু আমি লক্ষ করলাম তার ডান হাত এখনও প্যান্টের ওপর দিয়ে লিঙ্গটা সূক্ষ্মভাবে স্ট্রোক করছে! চোখের কোণ দিয়ে দেখলাম মামা-জির প্যান্টে বিশাল উত্থান, নিশ্চয় কিছু গোলমাল আছে। দোকানদারও আলাদা ছিল না! সে-ও তার লিঙ্গকে খোলাখুলি টানছিল—একজন প্রাপ্তবয়স্ক মহিলা সামনে দাঁড়িয়ে থাকা সত্ত্বেও কোনো লজ্জা নেই! যদিও আমি সন্দেহ করলাম, কিন্তু ট্রায়াল রুমে থাকাকালীন ঠিক কী ঘটেছে তা খুঁজে বার করতে পারলাম না। রাধেশ্যাম আঙ্কলও ক্লান্ত দেখাচ্ছিল, ঠিক যেমন আমার সাথে তার প্রিম্যাচিউর ইজাকুলেশনের সময় দেখা গিয়েছিল! প্যারেমোহন: "তাহলে ফাইনাল হিসাব ম্যাডাম—তিনটা শাড়ি আর একটা নাইটি। ঠিক?" আমি: "ঠিক।" প্যারেমোহন: "সাহেব, আপনারা দুজন নিচে বসে রেস্ট নিন। ম্যাডাম, আপনি একটু অপেক্ষা করুন ব্লাউজ মাপার জন্য।" মামা-জি: "ঠিক আছে। বহুরানি, শেষ হলে নিচে নামবেন।" আমি: "ঠিক আছে মামা-জি।" মামা-জি এবং আঙ্কল সিঁড়ির দিকে ফিরে চলে গেল, আর দোকানদার সম্ভবত টেলরের কাছে গেল। হঠাৎ ভিতর থেকে দোকানদারের ডাক শুনলাম। হৃদয়টা উৎকণ্ঠায় ধকধক করতে শুরু করল। তার কথার মানে কী? আমি লক্ষ করলাম সে আমার চেষ্টা করা পোশাকগুলো চেক করছে। আমি ধরা পড়ে যাব নিশ্চয়! কী লজ্জা! সে কি আমার দুষ্টু কাজটা আবিষ্কার করেছে—পোশাক দিয়ে যোনি মোছা? ওহ ঈশ্বর! প্যারেমোহন: "ম্যাডাম, এই দাগগুলো তো প্যাক খোলার সময় ছিল না?" আমি: "আমি… আমি… মানে কী করে জানব?" (যতটা সম্ভব শান্ত থাকার চেষ্টা করলাম) মৃ. প্যারেমোহন বেবিডল নাইটির দাগগুলো খুব কাছে থেকে চেক করছিল। সে বুঝতে চাইছিল কীসের দাগ, এবং প্রক্রিয়ায় কুকুরের মতো গন্ধ শুঁকতে শুরু করল! কী লজ্জা! দোকানদার প্রকৃতপক্ষে সেই কাপড়ে আমার যোনির রস শুঁকছিল। প্যারেমোহন: "উহু! ম্যাডাম! এগুলো তো তাজা… এই প্যান্টিতেও একই দাগ পেলাম! এটা আপনি… মানে… আপনি তো এইটুকু আগে চেষ্টা করেছেন ম্যাডাম!" সে একবার সরাসরি আমার শাড়ি-ঢাকা যোনির দিকে তাকাল, তারপর প্রশ্নবোধক চোখে আমার দিকে তাকাল, স্পষ্টতই বোঝাতে চাইল যে দাগগুলো আমার যোনির রস ছাড়া কিছু নয়! স্বাভাবিকভাবেই প্রতিবাদ করতে হল, কিন্তু ভিতরে অসম্ভব অস্বস্তি বোধ করলাম। আমি: "না, না। কী করে সম্ভব? দেখতে দিন!" দোকানদার প্যান্টিটা (পাঁচ টুকরোর সেটের অংশ) আমার হাতে দিল, যেটা আমি সবে চেষ্টা করেছি। কী দৃশ্য! আমি নিজের প্যান্টি পরীক্ষা করছি, যাতে স্পষ্ট যোনির রসের দাগ। প্যারেমোহন: "ম্যাডাম, দুঃখিত বলতে হচ্ছে… কিন্তু এগুলো আপনার… মানে এরর… আপনি সম্ভবত জানতেন না যে আপনি ভিজে ছিলেন…" আমি: "এর… কী? মানে…" আমার মুখ লজ্জায় লাল হয়ে গেল—আখিরে সে তো শুধু একটা দোকানদার, আমার কাছে সম্পূর্ণ অচেনা। ধরা পড়ে গিয়ে প্যান্টি পরীক্ষা করতে করতে নিজেকে বোকা মনে হল! প্যারেমোহন: "ম্যাডাম, স্পষ্ট বলছি। আপনারা ট্রায়ালের বিরোধিতা করলেও আপনি আর আপনার আত্মীয়রা জোর করায় আমি রাজি হইনি। এই ব্যবহৃত জিনিস বিক্রি করতে পারি না। মানে… আপনাকে পুরো সেট কিনতে হবে।" সে শেষ কথাগুলো খুব সতর্কভাবে এবং ঠান্ডা কণ্ঠে বলল। আমার হৃদয় ধকধক করছিল, হাত-পা বরফের মতো ঠান্ডা! প্যারেমোহন: "ম্যাডাম, আপনাকে এই বেবিডল নাইটি নিতে হবে সাথে পাঁচ টুকরোর সেট, আর দেখুন… তিন টুকরোর স্কার্টেও দাগ… তাজা দাগ!" (আবার শুঁকল) "সব তিন সেট নিতে হবে ম্যাডাম।" আমি এত নার্ভাস হয়ে গেলাম যে দোকানদারের সাথে কথা বলার শক্তিও পেলাম না। প্রথমত, আমার কাছে টাকা নেই। কিনতে হলে মামা-জি বা রাধেশ্যাম আঙ্কলের সাহায্য নিতে হবে। আর তাহলে তো সেই পুরুষদের বলতে হবে যে ট্রায়ালের সময় আমার যোনির রস কাপড় নষ্ট করেছে। কী করে বলব! ইসসস! লজ্জা! তাছাড়া, মামা-জির কৌতূহল দেখে বুঝলাম সে প্যান্টির ব্যাপারে রাজি হলেও স্কার্ট আর বেবিডলের দাগ নিয়ে খোঁজখবর করবে। তাই তাকে জানানোর আইডিয়া ছেড়ে দিলাম, কারণ উত্তর দেওয়া অসম্ভব লজ্জাজনক হবে। কিন্তু বিকল্প কী? কোনো ধারণা নেই! কপালে ঘামের ফোঁটা উঠেছে, হাতের তালু ঘামছে, ঠোঁট শুকিয়ে গেছে নার্ভাসনেসে। প্যারেমোহন: "ম্যাডাম, সব প্যাক করে আপনাদের জানাব?" আমি: "না, না। জানাতে হবে না।" প্যারেমোহন: "তাহলে আলাদা পে করবেন ম্যাডাম?" আমি: "এর… মানে…" প্যারেমোহন: "মোট হবে উম্ম… বেবিডল ৪৫০ টাকা, তিন টুকরো ৬৫০, পাঁচ টুকরো ৯০০… মোট ২০০০ টাকা ম্যাডাম।" আমি: "কী? দু-হাজার!" প্যারেমোহন: "আসুন ম্যাডাম! এগুলো তো আমদানি জিনিস, বিদেশ থেকে সরাসরি!" আমি: "কিন্তু… কিন্তু এটা… খুব দামি!" প্যারেমোহন: "কিন্তু ম্যাডাম নিতে হবে… 'দাগযুক্ত' জিনিস স্টকে রাখতে পারি না!" আর কোনো উপায় না দেখে সত্যি বললাম। আমি: "প্যারেমোহন সাহেব, আসলে… আমার কাছে টাকা নেই আর… পরে দিতে পারব না কারণ এখানে থাকি না। আমার কেস বিবেচনা করুন!" প্যারেমোহন: "ম্যাডাম ২০০০ কী করে বিবেচনা করব? ১০০-২০০ টাকা হলে করতাম, কারণ আপনি গ্রাহক, কিন্তু ২০০০… না!" আমি ক্যাচ-২২ অবস্থায় পড়ে গেলাম, অসহায় বোধ করলাম! আবার অনুরোধ করলাম। আমি: "প্লিজ প্যারেমোহন সাহেব! আমি আপনার বোনের মতো। বিবেচনা করতে পারেন না…" প্যারেমোহন: "ম্যাডাম, এখানে সেন্টিমেন্টালতা চলবে না! আমি ব্যবসায়ী। বিক্রি করতে পারি না।" (প্যান্টি তুলে দাগ দেখাল) "আপনি বা আপনার আত্মীয় পে করবে।" আমি: "কিন্তু আমার কিছু নেই, তাদের বলতে পারি না। প্লিজ আমার অবস্থা বুঝুন। আমি একটা করতে পারি… বাড়ি ফিরে মানি অর্ডার করে দেব।" প্যারেমোহন: "হা হা ম্যাডাম… এসব গল্প চলবে না। এখানে পে করুন। সময় নষ্ট করবেন না।" (কণ্ঠ কঠিন) কিছুক্ষণ আরও বোঝানোর চেষ্টা করলাম, কিন্তু সে জেদি, অবশেষে হার মানলাম। প্যারেমোহন: "ম্যাডাম, এটা রেস্তোরাঁ নয় যে বিল না দিলে প্লেট-বাসন ধুয়ে শোধ দেবেন। ২০০০ টাকার কমপেনসেশন চাই।" অবস্থা অসহায় দিকে যাচ্ছিল, দোকানদারকে এভাবে অনুরোধ করা আরও লজ্জাজনক, তাই মুক্তি চাইলাম। আমি: "আমি বলেছি… আমার কিছু নেই। তাহলে… বলুন যদি আপনার জন্য কোনো ফেভার করতে পারি যাতে ২০০০ কমপেনসেট হয়।" প্যারেমোহন: "কী ফেভার?" আমি: "সোজা বলুন কী চান যাতে দাম শোধ হয়।" কখনো কোনো দোকানে এমন অস্বস্তিকর অবস্থায় পড়িনি! প্যারেমোহন: "ম্যাডাম, সেটা আমার সমস্যা নয়, অন্য দোকানের কথা শুনতে চাই না।" (সে রুক পোয়াচ্ছিল) "আপনি নষ্ট করেছেন, পে করুন।" আমি: "ঠিক আছে, বলুন কী চান আমার কাছে?" সোজা হয়ে যাওয়ার চেষ্টা করলাম। প্যারেমোহন: "উম্ম… চিন্তা করি… ঠিক! হ্যাঁ! একটা উপায় আছে… কিন্তু… আপনি করতে পারবেন?" আমি: (আশার আলো দেখে মুখ উজ্জ্বল) "কী? অবশ্যই! বলুন!" প্যারেমোহন: "দেখুন ম্যাডাম, স্পষ্ট বলছি… আমরা কেবল টিভিতে প্রোডাক্টের অ্যাডের জন্য মডেল ফিক্স করেছিলাম ৫০০০ টাকায়। আপনি করলে আমি ২৫০০ বাঁচাব… দুটো অ্যাডের জন্য বুক করেছি।" বিস্তারিত না জেনে প্রস্তাবে ঝাঁপ দিলাম, ২০০০ টাকার চাপে। আমি: "কোনো সমস্যা নেই প্যারেমোহন সাহেব। আমি করব।" প্যারেমোহন: "ঠিক আছে, কিন্তু…" আমি অধীর হয়ে উঠলাম। আমি: "এখন কী সমস্যা?" প্যারেমোহন: "ম্যাডাম, দুটো সমস্যা। পরের সপ্তাহের প্ল্যান ছিল, পুরুষ মডেল এখন নেই আর… উম্ম…" আমি: "আর কী?" প্যারেমোহন: "ডিরেক্টরটা… খুব খারাপ মেজাজের এবং রুক… তাই… আপনি সহ্য করতে পারবেন কি…" আমি: "সম্প্রতি অনেক অদ্ভুত জিনিস সহ্য করছি যা কখনো স্বপ্নেও ভাবিনি! তাই চিন্তা করবেন না।" প্যারেমোহন: (হেসে) "ঠিক আছে। এর… তাহলে সময় নষ্ট করবেন না, মামা-জি আর আঙ্কল নিচে অপেক্ষা করছে।" আমি: "দ্রুত করুন। এখনও নাইটিগুলো নিয়ে বসে আছেন!" প্যারেমোহন: "ওহ! অবশ্যই ম্যাডাম! এক মিনিট দিন, ডিরেক্টরকে শুটের জন্য জানাই।" আমি: "ঠিক আছে।" মৃ. প্যারেমোহন তীরের মতো অদৃশ্য হল এবং দুই মিনিটের মধ্যে ফিরল। প্যারেমোহন: "ম্যাডাম, অনেক চেষ্টায় মৃ. মঙ্গেস্করকে রাজি করালাম। তিনি ডিরেক্টর। যেমন বললাম, খারাপ মেজাজের, ভালো ভাষা বলেন না। তাই প্লিজ…" আমি: "ঠিক আছে।" সময়ে আমি অ্যাকশনে ঝাঁপ দেওয়ার তাড়ায় ছিলাম, অন্য কিছু ভাবিনি। প্যারেমোহন: "চলুন! আর মনে রাখবেন আগে অ্যাক্ট করেছেন বলবেন, নইলে মঙ্গেস্কর প্যাক আপ করবে।" আমি মাথা নাড়লাম এবং অনুসরণ করলাম। হলওয়ে দিয়ে যেতে পল্লু ঠিক করে নিলাম, অজানা পুরুষের সামনে যাচ্ছি বলে। করিডরের শেষে টয়লেটের পিছনে একটা রুমের দরজা খোলা। প্যারেমোহন: "এসুন ম্যাডাম। মৃ. মঙ্গেস্কর, এই তিনি যাকে বলছিলাম।" রুমটা বড়, কিন্তু মৃ. মঙ্গেস্কর দেখতে আকর্ষণীয় নয়—খুব চর্মসার, মধ্যবয়সী, মুখে রুক্ষ দাড়ি, লাল টি-শার্ট এবং হাঁটু পর্যন্ত থ্রি-কোয়ার্টার প্যান্ট। সে কিছুক্ষণ সরাসরি আমার দিকে তাকাল, আমার ফিগার খোলাখুলি পরীক্ষা করতে করতে অস্বস্তি বোধ করলাম। মৃ. মঙ্গেস্কর: "হুম… নাম কী?" আমি: "অনি… মানে অনিতা।" মৃ. মঙ্গেস্কর: "বয়স?" এমন অস্বস্তিকর প্রশ্ন কখনো শুনিনি (কমস্ত অন্তত) অচেনা লোকের কাছ থেকে! আমি: "বিংশতি… মানে ২৮।" মৃ. মঙ্গেস্কর: "স্ট্যাটস কী?" (শাড়ি-ঢাকা উদগির টানা স্তনের দিকে তাকিয়ে) আমি: "এর… কী?" প্রথমে বুঝলাম না। মৃ. মঙ্গেস্কর: "কী অ্যাকট্রেস এই প্যারেমোহন-জি?" (কণ্ঠ ঠান্ডা, বিরক্ত) প্যারেমোহন: "আরে সে দূর থেকে এসেছে… একটু সময় দিন শ্বাস নিতে! ম্যাডাম, ভাইটাল স্ট্যাটিস বলুন? আমি জানি স্তনের সাইজ ৩৪।" কান গরম হয়ে গেল, গলা শুকিয়ে গেল! স্বাভাবিক লজ্জায় চোখ নামালাম। মৃ. মঙ্গেস্কর: "এসো! নাম… ও! অনিতা!" আমি: "বিংশতি… মানে ২৮ আর… ৩৬। মানে ৩৪-২৮-৩৬।" (মানসিক শক্তি জড়ো করে বললাম) মৃ. মঙ্গেস্কর: "হুম… ভালো ফুল! আমার অ্যাডে ইয়ং মডেল দরকার ছিল, কিন্তু প্যারেমোহন-জির অনুরোধে আপনাকে নেব। কোথায় অ্যাক্ট করেছেন?" আমি: "উম্ম… ড্রামায়… মানে নাটকে।" মৃ. মঙ্গেস্কর: "নাটক! মানে স্টেজে?" প্যারেমোহন: "না, না। কয়েকটা ছোট অ্যাডে অ্যাক্ট করেছে। এই টাইপ জানে। বলুন ম্যাডাম।" দোকানদার আমাকে কভার করার চেষ্টা করল। আমি: "হ্যাঁ, হ্যাঁ। এর… ২-৩টা অ্যাডে অ্যাক্ট করেছি।" মৃ. মঙ্গেস্কর: "কোন প্রোডাক্ট?" বিব্রত হয়ে প্যারেমোহনের দিকে তাকালাম, সে আবার "সেভ" করতে প্রস্তুত। প্যারেমোহন: "সাবান… সাবান জানেন আর…" মৃ. মঙ্গেস্কর: "আর?" প্যারেমোহন: "আর… উম্ম… আন্ডারগার্মেন্টস… আন্ডারগার্মেন্টস!" মুখ খুলে প্রতিবাদ করতে গেলাম, কিন্তু পরিস্থিতির দাবিতে নিয়ন্ত্রণ করলাম। এই বোকা দোকানদার! অন্য কিছু বলতে পারত না? আন্ডারগার্মেন্টস! হায় দিয়া! মৃ. মঙ্গেস্কর: (চোখে তাকিয়ে) "ঠিক আছে, জানা ভালো। সাবান অ্যাডে কী করেছেন?" প্রশ্ন আমাকে, উত্তর দিতে হল। আমি: "আমি… অ্যাক্ট করেছি… মানে শরীরে সাবান লাগিয়েছি।" খুব নার্ভাস হয়ে উত্তর দিলাম। তার কণ্ঠ ইস্পাতের মতো ঠান্ডা, গৃহিণীর জন্য খুব সরাসরি প্রশ্ন! মৃ. মঙ্গেস্কর: "হুম। পুরো শরীর নাকি হাত-কাঁধ?" ঠোঁট চাটলাম, কোণঠাসা হচ্ছি বুঝলাম। মুখ লাল, শরীর শক্ত। আমি: "হ্যাঁ… হ্যাঁ… মানে হাত আর কাঁ… কাঁধ শুধু।" মৃ. মঙ্গেস্কর: "শাওয়ার নেই?" আমি: (টিভির সাবান অ্যাড মনে করে উত্তর গড়লাম) "হ্যাঁ, হ্যাঁ… শাওয়ার ছিল।" মৃ. মঙ্গেস্কর: "ঠিক আছে, শাওয়ারের নিচে দাঁড়িয়ে শরীর সাবান করে ক্যামেরায় ধরা হয়েছে? ঠিক?" আমি: "হ্যাঁ, হ্যাঁ।" (চিন্তা না করে বললাম, কথা শেষ করতে চাইলাম) মৃ. মঙ্গেস্কর: "ভালো, কারণ এখানেও অনুরূপ! জানেন কী করতে হবে?" প্যারেমোহন: "হ্যাঁ, ম্যাডাম জানেন, কিন্তু ডিটেলস দেওয়ার সময় পাইনি।" মৃ. মঙ্গেস্কর: "হু! তুমি সবসময় ব্যস্ত প্যারেমোহন-জি! যাই হোক, আমি ব্রিফ করছি অনিতা। দেখুন, এটা ছাড়ি-বনিয়ান অ্যাড, প্রেজেন্টেশন স্পাইসি হতে হবে। পুরুষ গ্রাহকদের কিনতে উদ্বুদ্ধ করতে হবে পারিনীতা স্টোরের ব্র্যান্ড, তাই টিটিলেটিং ওয়েতে ডিজাইন। জানেন তো!" ছাড়ি-বনিয়ান অ্যাড শুনে আমি হতাশ, কিন্তু ভাগ্যে ধন্যবাদ দিলাম যে মহিলা আন্ডারগার্মেন্ট নয়! প্যারেমোহন: "দ্রুত করলে…" মৃ. মঙ্গেস্কর: (দোকানদারের দিকে তীক্ষ্ণ চোখে) "তাহলে অন্যকে হায়ার করো, আমাকে ছাড়ো! সালা কোথা থেকে আসে! আমার পেস আছে, তোমরা মানবে। ক্লিয়ার?" দোকানদারকে রক্ষা করতে চাইলাম, সে আমার জন্য তাড়াহুড়ো করছিল কারণ মামা-জি নিচে অপেক্ষা। আমি: "ঠিক আছে। রাগ করবেন না…" মৃ. মঙ্গেস্কর: "হুম। যেখানে ছিলাম, আমার প্ল্যান **** সিকোয়েন্স যেখানে আপনি হিরোইন, হ্যারাস করা হচ্ছে। হিরো আসে রেসকিউ করে। হিরো ছাড়ি-বনিয়ানে, হি-ম্যানশিপ দেখায় ব্র্যান্ড অ্যাড। ক্লিয়ার?" মাথা নাড়লাম, কিন্তু "ব্যাং সিকোয়েন্স" এর মানে বুঝলাম না, "হ্যারাস" শুনে কিছুটা আশ্বস্ত। প্রশ্ন করে বকা খাওয়ার ঝুঁকি নিলাম না, দ্রুত শেষ করার জন্য ডিরেক্টরের নির্দেশ মানলাম। মৃ. মঙ্গেস্কর: "এটা পরে রেডি হোন দ্রুত।" সে লুঙ্গি প্যারেমোহনকে দিল, তারপর আমার দিকে ফিরল। মৃ. মঙ্গেস্কর: "অনিতা, সিন ডিটেল—আপনি গৃহিণী, সে সার্ভেন্ট। ঠিক? সে? প্যারেমোহন-জি?" এমন স্থূল ফিগারের সার্ভেন্ট? হাসি চাপলাম না। মৃ. মঙ্গেস্কর: "তাকে সার্ভেন্ট করলাম কারণ তার শরীর মজা দেবে।" আমি: "সত্যি।" (এখনও হাসছি)